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Haciendose la del mono

No tuve mejor idea últimamente, que la de realizar un estudio de mercado a fin de solicitar una tarjeta de crédito. Al acercarme a más una reconocida entidad bancaria, me encontré con diferentes requisitos que estas consideran que debemos reunir los que GOZAMOS (ja!) de la benemérita categoría de monotributistas, a la hora de brindar tan redituario servicio (para ellos, obviamente), a saber:

• Dos años de antigüedad como inscriptos en el mt.
• 6 últimos pagos.
• Categoría B o superior. (Si sos A no existís!!!)
• Certificación de ingresos abalada por un contador.
• Un par más que no quiero ni acordarme.

La cuestión es que si trabajás en relación de dependencia, sólo te piden 6 meces de antigüedad (algunos se conforman con 3). A nos, dos años.

Siempre teniendo como base el sueldo bruto, te ofrecen de límite entre una vez y media y cinco veces ese monto. A los monos nos ofrecen el 80% del monto medio de la categoría: si tributás en categoría B, (facturación anual entre 12.000 y 24.000 pesos, para lo que se calcula una facturación media de $1500 por mes), te ofrecen de límite la estratoférica suma de $1250, cuando por un sueldo de ese monto te ofrecerían por lo menos $2000.

Visa te dá una tarjeta en algunos casos por un sueldo de $800 (ni hablar de Tarjeta Shopping) Entonces, ¿por qué a los que son categoría A (Facturación anual hasta $12.000) ni los tienen en cuenta?

Por último, el contador que te lo pague tu abuela.

Falta que te digan ¡Jodete por monotributista!

Así que por supuesto, me volví a mi casa con el ánimo por el piso, i la indignación por las nubes. Pero sin tarjeta de crédito.

¿De donde los sacan?

Quiero YA MISMO que aguien me explique quien demonios contrata a los empleados de la AFIP.

El señor de camisa violeta

El otro día fui a mi agencia a averiguar por un pago que no había entrado. Me atiende un señor, bastante entrado en años y en carnes.

Cuando se sentó lo primero que hizo fue meterse una mano en el pantalon -tiro super alto, huelga decir- y procedió amablemente a masajear sus partes pudendas.

Les juro que no era necesario.

Por su puesto, no supo informarme acerca de mi pago. Me mandó a internet.

Rayando lo imposible

En la AFIP, calquier trámite, por simple que sea, me lleva en promedio unas 4 idas “a mi agencia”. Si. Si voy a la que está a la vuelta de mi trabajo, aunque sea a pedir un formulario, me dicen sistemáticamente: “andá a tu agencia”. La put.. (piiiiipp) parió. Cuando logro llegar a último minuto – trabajan de 10 a 16- en mi agencia un empleado me dice con soltura “hacelo por internet”.

Paciencia. Oooom. Una vez apostada ante el teclado, me pregunto:

-¿Quién fue el inutil que diseñó la página de la AFIP?

Respirás hondo y se abre una ventana. Pones tu clave (si es que la tenés, todo un tema) y se abre otra. Elegís lo que necesitas, otra. y asi. NO hay forma de abrir menos de 6 ventanas, lo cual no implica que puedas completar el trámite. Ni a palos. Para eso se necesita un contador, un abogado, un diseñador web y unos cuantos psicofarmacos.

Vuelvo a la agencia a pedir explicaciones. Me dan un papelito con todas la instrucciones impresas. Igual no logro hacer el trámite. Las ventanas que se abren NUNCA son las del papelito.

Quiero que me atienda una persona que me pueda ayudar.

Ilusa de mi…